शादीशुदा महिलाओं के लिए पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं... सामग्री; एक अदद पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां.. . बनाने की विधि... सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं... . जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाए.. . तब उन्हें कॉली, ठण्डी, कम शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें. . साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें.. . जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें... तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए.. . जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी के समान खड़खड़ाने लगें.. . तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए . अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए.. . आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी.. . तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे... लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा.. . अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए...! वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है..
सास - बहू! -----------: नौकरानी, भागती-भागती आयी और बोली, "मालकिन! आपकी सास को बाहर तीन औरतें पीट रही हैं।"... मालकिन अपनी नौकरानी के साथ भाग कर बाहर आयी और चुप-चाप खड़ी होकर तमाशा देखने लगी। नौकरानी: मालकिन! आप मदद के लिए नहीं जाएँगी? मालकिन: नहीं, उसके लिए तीन ही काफी हैं।
एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया. क्यों ? सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे.. सवाल: - टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ? जवाब: - उसके आखिरी युद्ध में. सवाल - आजादी की उद्घोषणा कहां की गई थी ? जवाब - पन्ने के आखिर में सबसे नीचे. सवाल - तलाक का प्रमुख कारण क्या है ? जवाब - शादी. सवाल - गंगा किस स्टेट में बहती है ? जवाब - लिक्विड स्टेट. सवाल - महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ? जवाब - उनके जन्मदिन के दिन्. सवाल - 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ? जवाब - मैंगो शेक बनाकर. सवाल - भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ? जवाब - दारू के ग्लास में....."
पति कंप्यूटर पर उलझा हुआ था. पत्नी रोमांटिक मूड में थी. पत्नी – “i love you …” पति – “hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ …” पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ …” पति – “अच्छा … और कोई नई बात …. ” . . . . . . . . . . पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो …. !!!”
वोटिंग कि लाईन में मैंने पोलिंग अधीकारी से एक लड़की को ये कहते सुना की . . "अंकल मेरी दुसरी उंगली पे इंक लगा दो ना इस उंगली की पिक ज्यादा अच्छी नहीं आती" !!!!
भारत के लोग इतने ताकतवर हैं की अगर वो चाहें तो अपनी उंगली से हाँथी को दबा दे.. . . . . . . . . . . evm पर ..;):d:d
एक मौलवी साहब किसी महफिल मेँ उपदेशो के बारे मेँ बताते हुए कह रहे थे... दूसरो की बीवी को देखना हराम है अगर आप इस पर कायम रहेँगे तो बदले मेँ अल्लाह आप को जन्नत मेँ हूरेँ अता फरमाएगा और वे हूरेँ ऐसी होगी ऐसी होगी...कहते कहते मौलाना जरा भावुक हो गये... और वे हूरेँ ऐसी होगी कि अब कैसे बताऊँ अपने शमीम मियां की बीवी को देख लो अल्लाह कसम बिल्कुल हूर है हूर...
एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए पूछा :– “कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे सर ?” साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे क्या हुआ था ?” कंडक्टर – “टुन्न थे आप !” साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते हो ? मैंने तो तुमसे बात तक नहीं की थी ?” कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर की थी !” साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर करना गुनाह है क्या ???” कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर थे !!!”
एक मौलवी साहब किसी महफिल मेँ उपदेशो के बारे मेँ बताते हुए कह रहे थे... दूसरो की बीवी को देखना हराम है अगर आप इस पर कायम रहेँगे तो बदले मेँ अल्लाह आप को जन्नत मेँ हूरेँ अता फरमाएगा और वे हूरेँ ऐसी होगी ऐसी होगी...कहते कहते मौलाना जरा भावुक हो गये... और वे हूरेँ ऐसी होगी कि अब कैसे बताऊँ अपने शमीम मियां की बीवी को देख लो अल्लाह कसम बिल्कुल हूर है हूर...;(:d:d
इतनी रिसर्च हुईं आजतक लेकिन कोई ये पता नहीं लगा पाया की रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो तो "बस आधा कप " ही क्यों बोलते हैं