प्राचीनकाल में जो लोग अपनी नींद, भोजन, हँसी, परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखों का त्याग करके एकांतवासी हो जाते थे, उन्हें संत कहा जाता था। . . . . . और . . . . . . आजकल उन्हें it professional कहा जाता है।..
दो दोस्त शादी के सालों बाद मिले। पहला दोस्त: और भाई कैसी है तेरी बीवी? दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा, और तेरी? पहला दोस्त(मायूस होते हुए): मेरी तो अभी भी ज़िंदा है।...
आज तक समझ में नहीं आया कि ok की जगह k और good morning की जगह gm लिखने वाले, जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ? और ये hmmm... वालों ने तो नाक में दम कर रखा है , ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !:d:d
तम्बाकू की वजह से आदमी के कैंसर हो जाता है , . . . . . . . मगर दारू की वजह से आदमी डांसर हो जाता है.! 100 ग्राम अन्दर तो हम सिकंदर.:d:d
चिंटू ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया- हाय। तुमने इस वक्त क्या पहन रखा है? गर्लफ्रेंड- तुम्हे बस यही बातें करनी आती हैं। चिंटू- अच्छा। चलो ये बताओ कि भारत को विदेशी मुद्रा का भंडार बढ़ाने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए? गर्लफ्रेंड- मिनी टॉप और स्कर्ट पहन रखा है। अब खुश?...
पत्नी ने अपने पति से पूछा,"जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?" पति ने कहा, "दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।"
आज तक समझ में नहीं आया कि ok की जगह k और good morning की जगह gm लिखने वाले, जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ? और ये hmmm... वालों ने तो नाक में दम कर रखा है , ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !.
एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान में एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी में से साफ़ साफ़ नजर आता है... पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची.... पुलिस अधिकारी- "क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम में है...?? " औरत- "जी हाँ वो अभी भी बाथरूम में है और नंगा होकर नहा रहा है..." पुलिस अधिकारी- "आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है...." औरत- (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए)- "जी उस खिड़की से दिखाई देता है......" पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला- "पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है....?? नंगा कैसे दिख गया वो आपको ??" औरत- "आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा !!!!
मै खिड़की पर बैठकर यूँही गाना गा रहा था । . . .कबूतर जा जा जा । . . . . . . . . . . . . . . .तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई । . बेटा नेट के पैसे ले लो लेकिन गला मत फाड़ो ।. . .
एक बालक जिद पर. अड़ गया... बोला की छिपकली खाऊंगा. घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !! हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे.. गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख गुरु बोले, ले खा... (बालक मचल गया..) बोला :- तली हुई खाऊंगा.. गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े,.. :- ले अब चुपचाप खा. बालक फिर गुलाटी मार गया और बोला, : आधी खाऊंगा.. छिपकली के दो टुकड़े किये गये.. बालक गुरु से बोला :- पहले आप खाओ गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली... गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था.. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा... करना-धरना कुछ नहीं, नौटंकी दुनिया भर की... बालक का नाम- अरविन्द केजरीवाल
पसीनों से लथपथ एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....! बिजली की निकम्मियत का, जर्जर संदेश हूँ....! हाँ...... मैं उत्तर प्रदेश हूँ......!!!
पप्पू प्रपोज करते हुए: i love you. . लड़की: तमीज से बात करो . . पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्: मंगलम पुण्डरिकाक्षाय with due respect i beg to say that " i love you" देवी जी ,offer ग्रहण करें , स्वाहा !...