बदले लैला के विचार। "कोई पत्थर से ना मारे मेरे दिवाने को" ऐसा वो पहले कहती थी। मारो, और मारो, जो मेरा ना हुआ उसे और की क्यो होने दूँ। ऐसा वो अब सोचती है।
पत्नी - पति से--- लिमिट में रहना सीखो वर्ना मै मेरा स्टेटस अपडेट करने जा रही हूँ कि "मेरे पति को व्यापम घोटाले की पूरी जानकारी है"
ये साले आधार कार्ड वाले, . . . . पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल करते हैं, अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर बना देते हैं.
लड़का और उसकी गर्लफ़्रेंड दबा के पावभाजी खा रहे थे... पावभाजी खाने के बाद....... गर्लफ़्रेंड - पूऊऊऊऊ...... और शर्म से नीचे देखने लगी । लड़का - कोई बात नहीं, होता है कभी-कभी । गर्लफ़्रेंड - पूईईई....... टूर्रर्रर्रर्र...... लड़का - ओके जानू ईट्स नेचूरल... शरमाओ मत । गर्लफ़्रेंड - पूई.... फूस....... टूर्रर्रर्र..... फक्क..... फक्क..... पूउउउउउउ..... लड़का - जानू तुमको टट्टी लगी है क्या ? घर के लिये निकलें क्या ? गर्लफ़्रेंड - बूक... बूक... फूस... टूर्रर्रर्रर्र..... टूर्रर्रर्रर्र.... पूईई..... ठूस.... ठास.... धड़ाम.....धूम..... लड़का - उठ तेरी माँ की आँख. यहीं पादते पादते हंगेगी क्या?
वाह रे औरत की ठस बुद्धि ..... . एक महिला कैंसर की बीमारी से मरने वाली थी।उसकी सहेलियां उसे देखने आई तो बोली अरे क्या हुआ तुम्हे..... महिला बोली मुझे aids हो गया है। ये सुनकर कमरे में सन्नाटा छा गया... जब सहेलियां चली गयी तो बेटे ने पूछा माँ आपने ऐसा क्यू कहा । मैं माफी चाहती हूँ बेटा ताकि मेरे मरने के बाद ये औरतें तेरे पापा पर डोरे न डाले और तेरे पापा से दूर रहे... बेटा बेहोश ....
बच्चा : मम्मा .... मैं कैसे पैदा हुआ....? माँ : मैंने एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमें से मुझे तुम मिले । बच्चे ने ठीक वैसा ही किया ... और कुछ दिन बाद जब उसने जा कर देखा तो उसमें 1 कॉकरोच था ..... बच्चा गुस्से से : दिल तो करता है कि तुझे अभी चप्पल से मार दूँ.. पर क्या करूं ...!? ओलाद है तू मेरी....!!!
एक जमाना था.. जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी.. और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी.... और अब....... जींस पहन कर कॉलेज जाती है.... तो 40 लडकों को फेल कराके आती हैं....
रात के 2 बजे पत्नी का मोबाईल बजा। पति चौंक कर उठा; तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था। " ब्युटीफुल" पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से पुछा; यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है? पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल कोन कहेगा भला। जब उसने मोबाईल हाथ मे लिया तो झल्लाकर पति से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो..... "ब्युटीफुल" नही "बैटरीफुल" लिखा है। .....
हरियाणा रोडवेज प्रशासन को शिकायत मिली कि हरियाणा रोडवेज के कंडक्टर बहुत बदतमीजी से बोलते हैं। उन्होने फौरन आदेश दिया कि सभी कंडक्टर कुछ भी कहने से पहले "कृपया" शब्द का इस्तेमाल करेंगे। दूसरे दिन एक बस में कई आदमी चढ़ गए और दरवाजे पर लटक लिये । थोड़ी देर बाद कंडक्टर आया और बोला - कृपा करकै आगे-नै मर ल्यो !
उसने मैनेजर से कहा :- "मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं" . मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ? बुढ़िया बोली :- होंगे कोई दस लाख । . मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ? बुढ़िया बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूं। . मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है?कमाल है... बुढ़िया बोली: - कमाल कुछ नहीं है, बेटा,मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूं कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है। . मैनेजर हंसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूं और विग नहीं लगाता। तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? बुढ़िया बोली। . मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गंवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊं... मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता। . मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया। बुढ़िया बोली:- चूंकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊंगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा। मैनेजर ने कहा:- ठीक है, बात पक्की.. . मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा। . अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुंची और कहा:- क्या आप तैयार हैं? मैनेजर ने कहा:- बिलकुल, क्यों नहीं ? . बुढ़िया बोली:- लेकिन चूंकि वकील साहब भी यहां मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूं कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूंगी। . मैनेजर ने पल भर सोचा और हां कर दी, आखिर मामला एक लाख का था। . बुढ़िया मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी। उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे। . मैनेजर ने कहा:- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ? बुढ़िया बोली:- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पांच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूंग
वो माणस भी कोई minded खोपड़ी ही था जिसने गंजा आदमी देख कै . . . . . . टोल्ला मारण का आविष्कार किया ...