एक महिला वकील के पास जाकर बोली..मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है.. वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...? महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..........................
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?" मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।" दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा । तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया । मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ
पति और गधा! एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।" इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है। पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...। इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है। बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!
एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक bmw को ज़रा सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ। वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो " तब वो सरदारों का सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , हम आपस में निपट लेंगे
पाकिस्तान के स्कूल में मास्टर जी पढ़ा रहे थे। मास्टर जी - बेटे बताओ हमारे पकिस्तान में पानी की इतनी कमी क्यों हे जुम्मन - मास्टरजी अब्बु बताते हे की हमारे देश में एक ही हैंडपंप हुआ करता था। जिसे भारत से आऐ हुए तारा सिंह (सनी देओल ) ने उखड़ दिया था । बस तभी से पानी की बड़ी किल्लत है
ये अफबाह कौन फैला रहा कि, "'कुछ कुछ होता है'" फ़िल्म मे शाहरुख खान की जगह, बाबा रामदेव होते तो, काजोल का नाम अंजलि नही, पतंजली होता...
यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला। उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया। यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिरदस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया। ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो? "मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया,"अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"
Ae...chaddi ae...fassi . . गलत मत समझो ये एक बेंक का नाम है . . लालू प्रसाद धीरे-धीरे पढ रहे है . . . . #hdfc_bank
कई छोरे तो छोरी की id बनाकै उसमें इतणे खोए रहवैं हैं... . . . जै माँ बुलावे तो कहवैंगे . . . . . . आई माँ,,,,,,,
हॉलीवुड प्रेमी (बॉलीवुड प्रेमी से)- हमारे पास मैडोना, एंजेलिना जोली, जूलिया रॉबर्ट्स और ब्रिटनी स्पीयर्स जैसी आइटम बॉम्ब हैं। पर तुम्हारे पास क्या है? बॉलीवुड प्रेमी- हमारे पास इमरान हाशमी जैसा बॉम्ब डिफ्यूजर है।