जज: क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे? कार चालक: साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था जज: ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .
पत्नी: हैलो! कहाँ हो? पति: मोटीवेट कर रहा हूँ। पत्नी: किसे? पति: किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
जलते हुए रावण ने भीड से पूछा – सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो । . . भीड में से एक आदमी- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!
हिंदी का पीरियड था.. मास्टर ने पूछा: कविता और निबंध मैं क्या अंतर है स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..! पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!
पत्नी: सुनो जी, डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है… हम कहाँ जायेंगे? पति: दूसरे डॉक्टर के पास !!
पत्नी icu में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला: ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’ पति बोल उठा: ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा । ecg और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले और आवाज आई “36 की।
आदर्श भारतीय नारी ————– पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ? पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ? पत्नी : जो आप कहो । पति :: दाल चावल बना लो । पत्नी : सुबह तो खाए थे । पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो । पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे । पति :: छोले पूरी बना लो । पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है । पति :: अंडा भुर्जी बना लो । पत्नी : आज मंगलवार है । पति :: पराँठे ? पत्नी : रात को ? पति :: होटल से मंगवा लेते हैं । पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता । पति :: कढ़ी चावल ? पत्नी : दही नहीं है पति :: इडली साम्भर ? पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न ! पति :: एक काम करो मैगी बना लो । पत्नी : उससे पेट नहीं भरता । पति :: पास्ता बना लो । पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ? पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है । पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है । पत्नी : रात को भूख लगेगी । पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो । पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था । पति :: खिचड़ी ही बना दो । पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है । पति :: फिर क्या बनाओगी ? पत्नी : जो आप कहें !!
१३ साल लग गए ये साबित करने में कि सलमान ने दारू पी थी की नहीं…… बीवियाँ तो फ़ोन पर ही समझ जाती हैं कि पैग मार लिया है….
पत्नी ने पति को कहा: प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ…… मुझे डर लग रहा है….. हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है ….. मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा: भाइयो, अंदर हो जाओ। इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है। लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला: तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ ! इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे… वे भी गेट पर आकर लटक गए।
एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई! कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा: आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं? नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”. तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!!