पिंकी: पापा, एक लड़का बार-बार "आई लव यू" बोलता है। मैं क्या करूँ? संता: बेटी, उससे शादी कर ले। जिंदगी में अगर दुबारा बोल दे तो मेरा नाम बदल देना।
प्रीतो: जब भी मैं तुम्हारे पास आती हूं तो तुम चश्मा क्यों पहन लेते हो? बंता: डॉक्टर ने कहा था कि जब भी सिरदर्द आए चश्मा पहन लेना।
संता: तुम इतनी सर्दी में बाहर क्यों मर रही हो? जीतो: आपने ही तो कहा था, कि तुम कम कपड़ों में कैटरीना कैफ लगती हो!
जीतो: क्यों जी, जब जोड़ियां स्वर्ग में बनती हैं, तो शादी भी वहीं क्यों नहीं हो जाती? संता: वहां भी शादियां होने लगें तो स्वर्ग भी नर्क नहीं बन जाएगा, क्या!
संता: तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ है! जीतो: वो क्या? संता: मुझे मेरे गुनाहों की 'सज़ा' जीते जी मिल रही है!
मेडिकल प्रोफेस्सर: अगर लड़की बेहोशी हो जाए तो उसके होंठो को बंद कर दो; और उसके फेफड़ों में हवा भरो! और फिर उसकी छाती को अपने दोनों हाथो से दबाते रहो! और कोई प्रशन? संता: सर, लड़की को बेहोश किस तरह करना है?
संता: तुझे अपना लैपटॉप बड़ा करवाना चाहिए! बंता: हाँ यार, तो फिर इसमें से विंडो निकलवा के दरवाजा लगवा लौं?
संता: ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले आदमी को बेहोश क्यों करते हैं? बंता: आदमी ऑपरेशन करना सीख गया तो धंधे की वाट लग जायगी!
जीतो: अगर रात में मच्छर काट रहे हों तो क्या करना चाहिए? संता: चुपचाप खुजाकर सो जाना चाहिए! आप रजनीकांत तो हो नहीं जो मच्छरों से माफ़ी बुलवा लोगे!
बंता: दवा और दारु में क्या अंतर है? संता: दवा, गर्लफ्रेंड की तरह, हमेशा एक्सपायरी डेट के साथ आती है; और दारु, बीवी की तरह, जितनी पुरानी होगी, उतí90928ी सर पर चढ़ती है!
बंता: तुम अपनी मोटर साइकिल को पांच-पांच के नोटों से क्यों सजा रहे हो? संता: ओए, मुझे कारीगर ने कहा है कि इसके ऊपर रुपये लगोअगे तो ठीक हो जाएगी!