आज कल दो चीजें सिर्फ किस्मत वालों को मिलते हैं। जंगल में घूमता हुआ हाथी। और बिना प्रेम संबध (affairs) वाला जीवन साथी।
वैधानिक चेतावनीः शराब पीने से आपको यह भ्रम हो सकता है कि आपकी पूर्व गर्लफ्रैंड आपके फोन का बेसब्री से इंतज़ार कर रही है।
आज सुबह अखबार में पढ़ा कि Whatsapp के अनुप्रयोग से दोस्तों का सबसे ज्यादा समय नष्ट होता है। तो आज से 'अखबार' पढ़ना बंद, साला दोस्तों पे ऊँगली उठाता है।
राहुल गांधी: माँ आपकी वजह से मेरी शादी नहीं हो रही। सोनिया: वो कैसे? राहुल गांधी: आपके हर पोस्टर पे लिखा होता है, सोनिया को 'बहुमत' दो।
कोई गुजराती बचा लाया; कोई बिहारी बचा लाया; कोई तेलुगुओं के लिए हाहाकार करने लगा; इसी गहमा-गहमी में हिन्दुस्तानी बह गया!
अगर कोई लड़की या लड़का तुमसे मिले और तुमसे दोस्ती करे; और पहले ही दिन तुमसे "आई लव यू" बोले। तो समझ लेना कि . . . . . . वो "इमोशनल अत्याचार" (Emotional Atyachar) के अंडरकवर एजेंट है।
लोग कहते हैं 40,000 का रॉयल पेंट (Royale Paint) कराओ, घर रंगीन दिखता है; पर 400 रुपये लगा के रॉयल स्टैग (Royal Stag) की बोतल पियो पूरा गाँव ही रंगीन दिखेगा।
कभी कभी मेरे दिल में ये ख्याल आता है; ये ज़िन्दगी अगर तेरी जुल्फों की घनी छाँव में गुज़र जाती तो... . .. ... "होम लोन" लेने की ज़रूरत ही ना पड़ती।
एक हरयाणवी औरत का तलाक़ को लेकर कोर्ट में मुक़दमा चल रहा था। उस कोर्ट में जज भी महिला थी, तो उस जज ने महिला से पूछा। जज: क्यों रे, तौ अपने पति के साथ क्यों न रहना चावे से? औरत: एक हफ्ते तौ रह के देख ले उसके साथ में।
सिंधी लोगों को फुटबाल और हॉकी क्यों नहीं खिलाते? सोचो; . . . . . . क्योंकि, "कॉर्नर (corner) मिलते ही ये दुकान खोल लेते हैं।"
शिक्षक: बच्चों बताओ ये कौनसा काल (Tense) है, "भारत में भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा?" छात्र: मास्टर जी असंभव काल।
ऑफिस में आयी एक नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस से एक दिन पूछा,"सर, आप की बीवी मुझे इतनी शक भरी नज़रों से क्यों देखती है?" बॉस ने एक लंबा सांस छोड़ी और बोला, "क्योंकि तुमसे पहले वो मेरी सेक्रेटरी थी।"