1 पिंजरे में 50 बंदरिया और 1 बन्दर को रखा , और कहा गया कि जो 1 मिनट में बन्दर को पहचान लेगा उसे 1 लाख रूपए मिलेंगे , पहले ओबामा गया- फेल , फिर जॉर्ज बुश गया – फेल , फिर मनमोहन गया और 10 सेकेण्ड में बन्दर ले आया , सबने पूछा कैसे पता चला , मनमोहन – मैं पिंजरे में गया और कहा – . . . . अगले इलेक्शन में मुझे ही वोट देना, सिर्फ एक ने कहा- “घंटा ले ले “
राहुल गाँधी स्कूल से रोते हुए लौटा , सोनिया – क्या हुआ बेटा, क्यों रो रहे हो ? राहुल – मैडम ने बहुत मारा , सोनिया – पर क्यों , जरूर तूने ही कोई गड़बड़ की होगी ? राहुल (रोते हुए)- कसम से मम्मी , मैंने कुछ नहीं किया , मै तो चुपचाप सो रहा था
राहुल गांधी कार में बैठ के कहीं जा रहा था अचानक एक ट्रक गाड़ी के आगे आ गया राहुल – ये ट्रक के पीछे क्या लिखा है ? ड्राइवर – कृप्या हॉर्न दीजिये राहुल – . . . . कमाल करता है साला हॉर्न तुझे दे देंगे तो हम क्या बजायेंगे ड्राइवर बेहोश
राहुल गांधी सुबह से रो रहा था सोनिया – बेटा, क्यों रो रहे हो ? ये क्या हाल बना लिया है राहुल – पहले सारे चुटकुले सरदारों पर बनते थे आज कल मुझपे क्यों बनने लगे ? सोनिया – . . . . बेटा, ये सरदार(मनमोहन सिंह) की बददुआ लगी है
“नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद… अब बिहार में, पहली बार….. एक और, बिल्कुल नया abbreviation: . . . “निराश केला” . . . . . . नितीश + राहुल + शरद + केजरीवाल + लालू
लालू यादव नहा रहे थे राबड़ी – ई का जी, बलवा के साथे – साथे शैम्पूआ कन्धवा पर काहे लगा रहे हैं, एकदम पगले है का ?? लालू – तु पागल, तोरा बाप पागल, तोरा पुरा खानदान पागल….. देखती नहीं है शैम्पूआ पर का लिखा है… head & shoulder !
लालू ओबामा का चुटकुला: ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया | लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली | ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाऊ आर यू ? मतलब, आप कैसे हैं | इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, “एंड यू” ? इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”, आप कैसे हैं | आप जवाब दीजिएगा, “मी टू” मतलब कि “मैं भी” इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |” लालू अमेरिका गए – उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू ( आप कौन हैं ? ) यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं ) फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले – “मी टू” और वहाँ सन्नाटा छा गया |
राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी जब उन्होंने सोनिया से पुछा: मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ? सोनिया कोमा में हैं..
केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये। कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।। मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।। केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।। करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।। अब लालू की बारी आया।। लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।। करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।। अब मोदी की बारी आया।। मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।
एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले, अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये । स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा । चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा – दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ? पहले बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है, क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं । प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है । दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है – “पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया । प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं । तीसरे बच्चे ने कहा – “बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है.. अब बारी आई चौथे बच्चे की । सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे, क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे । चौथे बच्चे ने कहा – सबसे तेज होते हैं “दस्त”… सभी चौंके प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ? बच्चा बोला, कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है, जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता, या “पलक झपकाता” या कि “बिजली” का स्विच दबाता दस्त अपना “काम” कर चुका था । कहने की जरूरत नहीं कि इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया। दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले.. 3 घंटे तो किसान उन्हें यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता। सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..? अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद… सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि.. मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये क्योंकि “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!