हरामझादो यहाँ हम जवान लडके एक हाथ से फेसबुक ओर एक हाथ से वाटशअप चलाते रह गए और एन डी तिवारी और दिगविजय दो दो बार दुल्हा बन गए । हे भगवान उठा ले मुझे
पत्रकार - केजरीवाल जी, चुनाव में आपको सीटें क्यों नही मिली? केजरीवाल- मैने तो पहले ही कहा था कि मेरी कोई औकात नही है।
एक हसीन लडकी राजा के दरबार में डांस कर रही थी.. . (राजा बहुत बदसुरत था) . लडकी ने राजा से एक एक सवाल की इजाजत मांगी... . राजा ने कहा, 'चलो पुछो.' . लडकी ने कहा,'जब हुसन बंट रहा था तब आप कहां थे..?? . राजा ने गुस्सा नही किया बल्कि मुस्कुराते हुवे कहा 'जब तुम हुस्न की लाइन् में खडी हुस्न ले रही थी, . तो में किस्मत की लाइन में खडा किस्मत ले रहा था.... . और आज तुझ जेसी हुस्न वालीयां मेरी गुलाम की तरह नाच रही है.. . इसलीय शायर खुब कहते है, . "हुस्न ना मांग नसीब मांग ए दोस्त, हुस्न वाले तो अक्सर नसीब वालों के गुलाम हुआ करते है..!!
हरामझादो यहाँ हम जवान लडके एक हाथ से फेसबुक ओर एक हाथ से वाटशअप चलाते रह गए और एन डी तिवारी और दिगविजय दो दो बार दुल्हा बन गए । हे भगवान उठा ले मुझे
कभी तो मायके जाओ ना बीवी। सुख का आभास कराओ ना बीवी। साथ रह-रह कर अब पक चुके हैं। बातें सुन-सुन कर अब थक चुके हैं। सुकून कुछ मुझे भी दिलाओ ना बीवी। कभी तो मायके जाओ ना बीवी। पार्टियों में जाने का दिल करता है। ठंडे शावर में नहाने का दिल करता है। देर से सोने का देर से उठने का, चिल्लाकर गाने का दिल करता है। मेरी आजादी का दिन लाओ ना बीवी, कभी तो मायके जाओ ना बीवी। मेरे सपने सारे सुला दिए हैं। मेरे अपने सारे भुला दिए हैं। पुराने यार सब छुड़ा दिए हैं। सब रिश्ते-नाते तुड़वा दिए हैं। ससुराल से भी तुड़वाओ ना बीवी। कभी तो मायके जाओ ना बीवी। कभी तो मायके जाओ ना बीवी ।
पत्रकार - केजरीवाल जी, चुनाव में आपको सीटें क्यों नही मिली? केजरीवाल- मैने तो पहले ही कहा था कि मेरी कोई औकात नही है। :p
एक कब्र पर लिखा था... किसी को क्या इलज़ाम दूं दोस्तो..., ज़िन्दगी में सताने वाले भी अपने थे, और दफनाने वाले भी अपने थे...
स्कूल और गर्ल्स कॉलेज में अंतर क्या हैं ? अंतर: स्कूल के बाहर "गाड़ी धीरे चलायें" का बोर्ड लगा होता हैं, जबकि गर्ल्स कोलेज के सामने न 39ीं लगता क्योंकि अच्छी-अच्छी गाड़ियां भी गर्ल्स कॉलेज के सामने धीरे होकर निकलती हैं।
पठान एक बारात में गया। वहाँ उसे बार-बार पानी परोसा जा रहा था। परेशान होकर पठान चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है, थोड़ा गोष्ठ-चावल दे दो।
संता (पप्पू से बोला): पप्पू, एक अच्छा शीशा लेकर आओ जिसमें मेरा चेहरा दिखाई दे। पप्पू: पापा! अभी-अभी मैं सब दुकानों पर देखकर आया, सबमें मेरा चेहरा ही दिख रहा था।
तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे... एक बोला – “मेरी पत्नी ने ‘जुड़वाँ’ पिक्चर देखी और उसे जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए !” दूसरा बोला – “तू सही कह रहा है. मेरी बीवी ने भी ’3 ईडियट्स’ देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे !” इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा. दोनों दोस्त चिल्लाये – “अबे कहां भागा जा रहा है …. बता कर तो जा !” तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया – “घर जा रहा हूँ …. मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर ‘अब तक छप्पन’ देखरही है … !!!”
3g शक्ति हमें देना data; cell का signal कमजोर हो ना; हम रहे range में हर कदम पे; भूल कर भी हम facebook par offline हो ना!....