मरीज़: दो इंजेक्शन क्यों लगाये? कंपाउंडर: ऐसा है कि b12 के इंजेक्शन ख़तम हो गये थे, इसलिए b6 के दो लगाये! मरीज़: अच्छा हुआ b6 मिल गए! b1 के मिलते तो तुमने तो मेरी गाँड़ फाड़ देनी थी!
कुछ लोग दिखावे के लिए अच्छे बनते हैं लेकिन ये भूल जाते हैं कि 'मेरा पीछा मत करो से लेकर बाबू... पीछे से मत करो' में ही जिंदगी के असली मजे हैं! बाकी सब मोह माया है!
बहला फुसला कर ली जाने वाली चीजों में कर्ज आज भी दूसरे नंबर पर है! पहले नंबर पर वही है जो आप समझ रहे हैं!
वो कहने लगी, "नकाब में भी पहचान लेते हो हजारों मे हमें खडे-खडे!" . . . . मैंने मुस्करा के कहा, "आपके हैं ही इतने बङे-बड़े!"
ग्राहक: आलू कैसे दिए? सब्ज़ी वाला: 600 रुपये किलो! ग्राहक घबराया और दो आलू उठाकर जाने लगा! सब्ज़ी वाला चिल्लाया, "अरे, दो आलू के पैसे तो देते जाओ!" ग्राहक: ये आलू नहीं है भोसड़ी के, ये तो मेरे "आंड़" हैं, आलू का भाव सुनकर नीचे गिर गए थे!
अस्तबल में बंधा घोड़ा और चड्डी में लटका लौड़ा, इन से काम नहीं लो तो बेकार हो जाते हैं! ~ बाबा बकचोद वीर्यदास
खचाखच भरी बस में महिलाएँ पुरुष चिपके खड़े थे और ड्राइवर लगातार ब्रेक मारे जा रहा था! महिला: मुझे आपका कुछ चुभ रहा है! पुरुष: ओह साॅरी वो मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेन्ट की जेब में! महिला: पिछले पांच मिनट में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है! सातवां वेतन आयोग लग गया क्या?
दिन भर की थकान के बाद पत्नी: आह! कोई चीज़ इतना सुकून नहीं देती जितना दिन भर की थकान के बाद 'ब्रा' उतारना। पति: हाँ कभी 'गोटी खुजाई' हो तो जानो।
विश्वस्त सूत्रों से पता चला है कि भारत में कोरोना वाइरस अब "गांड मराये कोरोना` क़े स्तर तक पहुँच चुका है। शीघ्र ही "माँ चुदाए करोना" के स्तर पर पहुंचने की संभावना।
एक गाँव में एक महिला सरपंच का चुनाव सिर्फ एक ही बात पर जीत गयी! क्योंकि उसने अपने भाषण में कहा कि... . . . . . . अगर मैं जीत गयी तो आधी रात को भी आपके काम आऊंगी।