केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये। कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।। मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।। केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।। करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।। अब लालू की बारी आया।। लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।। करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।। अब मोदी की बारी आया।। मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।
एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले, अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये । स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा । चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा – दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ? पहले बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है, क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं । प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है । दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है – “पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया । प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं । तीसरे बच्चे ने कहा – “बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है.. अब बारी आई चौथे बच्चे की । सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे, क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे । चौथे बच्चे ने कहा – सबसे तेज होते हैं “दस्त”… सभी चौंके प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ? बच्चा बोला, कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है, जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता, या “पलक झपकाता” या कि “बिजली” का स्विच दबाता दस्त अपना “काम” कर चुका था । कहने की जरूरत नहीं कि इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया। दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले.. 3 घंटे तो किसान उन्हें यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता। सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..? अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद… सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि.. मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये क्योंकि “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!
आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थी राहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी या मर गयी थी? आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!! राहुल: अरे हाँ, मैं भी कितना पागल हूँ!
Up के छात्र - साहब बिजली नही आती इसलिये पढाई नही हो पा रही mulayam singh - मैं कुछ इंतज़ाम करता हूँ छात्र - बिजली का ? mulayam- नही डिग्री का
भारत में comedians को लगातार लूटा जा रहा है। आज कपिल शर्मा से 5 लाख की रिश्वत मांगी गई और परसो राहुल गांधी की सभा में लोग खाट लूटकर ले गए थे।
अर्ज़ किया है, तुम मुझे "तुम" कहकर ही बुलाओ तो बेहतर है, ये "आप" मुझे न जाने क्यों केजरीवाल सा लगता है।
राहुल गाँधी हँसते हँसते सीट से नीचे गिर पड़ा मास्टर – खड़ा हो जा मैं यहाँ पढ़ा रहा हूँ और तू हँस रहा है राहुल गाँधी – माफ़ कर दो जी मास्टर – खड़ा हो और सबको बता क्यों हंस रहा था ताकि सब हंस सकें राहुल – सर ये आपको “काला बैगन” बोल रहा था मास्टर बेहोश
अगर समाजवादी पार्टी छोटे-छोटे राजनीतिक दलों में टूट जाए तो उनके चुनाव निशान होंगे: टायर टयूब हैंडल पैडल चेन और घंटी!
चाइना के प्रोडक्ट का सब बाहिष्कार करें क्योंकि, न तो वहाँ का कोई एक्टर हमारे यहाँ की फिल्मों में काम करता है। और तो और सालों को क्रिकेट खेलना भी नहीं आता। इंडियन से नो पंगा।
केजरीवाल अपनी माँ को लेकर डॉक्टर के पास गया डॉक्टर – क्या हुआ माता जी को केजरीवाल – इनको हिचकी बहुत ज्यादा आती है सुबह शाम इनको हिचकी ही आती रहती है डॉक्टर – साहब ये तो आपकी गलती है केजरीवाल – मेरी कैसे ? डॉक्टर – दिल्ली में जब भी किसी चीज़ पर महंगाई बढ़ती है लोग आपकी माताजी को याद करने लगते हैं