बंता: हम जो नाटक करेंगे उसमे दर्शको को कल्पना करनी पड़ेगे कि पहला सीन बाग में है और दूसरा सैलून में! संता: तीसरे सीन में हमें कल्पना करनी पड़ेगा कि थियटर में दर्शक बैठे हैं!
बंता: मेरा घोड़ा कभी तो ठीक चलता है पर कभी लंगड़ा कर! डाक्टर संता: आजकल वह कैसे चल रहा है? बंता: लंगड़ा के! डाक्टर संता: तो मेरी मानो जब वह ठीक चलने लगे तो उसे बेच देना!
संता रोटी का एक टुकड़ा खुद खा रहा था और दूसरा एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था! बंता: ये क्या कर रहे हो? संता: चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ. नवरात्रे चल रहे है न!
बंता: आप अपनी पत्नी को हीरों का हार देने की बजाय कोई कार गिफ्ट में क्यों नहीं दे देते? संता: ऐसी कार कहाँ से ले कर आऊंगा जो हो तो नकली पर हो बिल्कुल असली जैसी?
बंता: हर पति के लिये पत्नी का होना जरुरी क्यों है? संता: क्योंकि वह हर काम के लिये सरकार को दोषी नहीं ठहरा सकता!
संता: मेरी पत्नी का क्रेडिट कार्ड चोरी हो गया है! बंता: क्या आपने इसके बारे में बैंक को सूचना दी? संता: मैंने इसकी जरुरत नहीं समझी क्योंकि चोर उससे उतना क्रेडिट नहीं लेगा जितना मेरी पत्नी लेती है!
संता ने अमरुद लिये तो उनमे कीड़ा निकला! संता: इसमें तो कीड़ा निकला है! अमरुदवाला: ये किस्मत की बात है क्या पता अगली बार मोटर साईकिल निकल जाए!
संता क्रिकेट खेल कर आया! बंता: कितने रन बनाये? संता: शतक होने में 99 रन बाकी थे और मैं आउट हो गया! बंता: अरे यार! सों क्लोज़!
संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है! एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा! संता: कमाल है, आदत भी वही है!
बंता: 70 साल का हो गया हूँ, सोचता हूँ शादी कर लूं! संता: हाँ, शादी जरूर करनी चाहिए! बंता: कुंवारी से करूँ या विधवा से? संता: कुंवारी से करले, विधवा तो अपने आप हो जाएगी!
संता की खूब पिटाई हुयी! पता है क्यों? क्योंकि वोह जन्म दिवस की पार्टी में मुफ्त का खाना खाते हुए पकड़ा गया! और कहने लगा में लड़के वालों की तरफ से हूँ!
मेडिकल प्रोफेस्सर: अगर लड़की बेहोशी हो जाए तो उसके होंठो को बंद कर दो; और उसके फेफड़ों में हवा भरो! और फिर उसकी छाती को अपने दोनों हाथो से दबाते रहो! और कोई प्रशन? संता: सर, लड़की को बेहोश किस तरह करना है?